Kesepian itu rumit. Kesepian menyangkut kualitas ikatan kita dengan orang lain, dengan kebersamaan mereka.

Keterasingan dari situasi dan orang lain sering terlihat tidak memiliki rasa aman atau ketidakberdayaan.

Berikut ini telaah Joseph E. Davis, Profesor Riset Sosiologi dan Direktur Pemotretan Kolokui Manusia di Institute for Advanced Studies in Culture di University of Virginia.

“Saya terkejut betapa lebih mudah mengatakan kepada seseorang bahwa Anda depresi daripada mengatakan bahwa Anda kesepian di Harvard.”

Maka mulailah sebuah artikel pedih oleh siswa saat itu, Andrew D. Kim, yang muncul di surat kabar mahasiswa Harvard pada tahun 2014.1 Depresi lebih mudah untuk dibicarakan, menurut Kim, karena itu "adalah penyakit yang diakui dengan dasar biologis." Orang yang berpikiran bebas, setidaknya, "memahami bahwa orang yang depresi adalah korban, bukan pembuat kemalangan mereka".

Kesepian, sebaliknya, tidak menikmati status objektif ini. Juga, catat Kim, apakah itu "mendapatkan manfaat dari perspektif simpatik yang sama tentang menjadi korban". Kesepian, yang "belum dapat dikaitkan dengan kimia otak", sering dianggap sebagai "disfungsi sosial dari penemuan sendiri". Ini jarang diangkat sebagai masalah pribadi, lanjutnya, karena "asumsi tak terucapkan" adalah "bahwa jika Anda kesepian, Anda pasti tidak disukai atau tidak beradaptasi secara sosial." Akibatnya, siswa takut untuk jujur dan mengubur diri dalam kesibukan yang sia-sia “untuk mengusir kekosongan”.

Masalahnya dengan kesepian, dengan kata lain, pengalaman subjektif tidak bisa dihilangkan. Berbicara tentang gangguan seperti depresi mengubah perasaan menjadi sesuatu yang lebih bersifat fisik, sesuatu yang Anda miliki, atau mungkin lebih tepatnya, sesuatu yang memiliki Anda. Kesulitan pribadi yang saya perjuangkan dan keyakinan yang membentuk pengalaman emosional saya menghilang, digantikan oleh depresi abstrak, kekuatan eksternal yang ganas.2

Tapi Kim tidak kesepian. Dia kesepian. Tanpa kedok kategori kelainan, ia diekspos sebagai orang yang merasakan tekanan emosional. Keterkaitan aktifnya dengan dunia dan pengalamannya yang menyakitkan tidak dapat disembunyikan. "Pengakuan kesepian" -nya membuatnya terbuka untuk penilaian ketidakmampuan. Jauh lebih aman untuk dianggap sebagai "korban" depresi. Kemudian, semua kekacauan manusia ini menghilang dari percakapan.

Relasi “tanpa Relasi”.

Bertahun-tahun sejak Kim menulis, kesepian telah menjadi topik hangat yang menjadi perhatian publik. Kita sekarang dihadapkan, kita diberitahu, dengan “epidemi kesepian.”

Ahli Bedah Umum A.S. Vivek Murthy baru-baru ini meninjau kembali subjek tersebut di New York Times, merujuknya, seperti sebelumnya, sebagai masalah medis, masalah "kesehatan masyarakat" yang ditandai dengan tidak adanya "hubungan yang sehat". Kesepian, bagi Murthy, adalah sesuatu yang sering terjadi pada diri mereka sendiri, seperti yang dia gambarkan dengan pengalamannya sendiri dan pengalaman seorang teman. Ini dapat diatasi dengan pilihan sederhana untuk "memprioritaskan hubungan manusia". Rekomendasi kotak centangnya untuk sukses: perkuat program yang ada "yang menyatukan orang", kurangi penggunaan perangkat kami, dan "jangkau orang yang kami sayangi" lebih banyak.

Itu daftar yang familiar, sering diulang. Kesepian, dalam skema ini, adalah kurangnya interaksi sosial. Tetapi orang-orang seperti Kim berhak mewaspadai pengurangan ini. Mereka tahu bahwa banyak orang yang suka bergaul dengan kehidupan sosial yang aktif ternyata kesepian. Di manakah dalam masyarakat kita hubungan manusia lebih diprioritaskan daripada di kampus-kampus? Namun, terlepas dari semua aktivitas dan peluang sosial mereka, setengah dari mahasiswa sarjana pada musim gugur tahun 2022 mendapat skor “positif untuk kesepian” pada skala pengukuran yang paling umum.3

Kim menggambarkan kesepiannya dengan berbagai cara. Dia berbicara tentang kurangnya "ikatan yang dalam dan bergizi", perasaan bahwa "tidak ada yang benar-benar memahami saya", kekosongan dan rasa keterasingan, dan "perasaan terkurung yang mengerikan" dalam pikirannya sendiri. Penokohan seperti itu tidak hanya menunjukkan kurangnya kontak sosial atau kebutuhan akan program “yang menyatukan orang”. Mereka menyarankan keterasingan dari orang lain. Bukan ketiadaan, tapi kualitas, hubungan yang kurang memiliki koneksi yang berarti, terasa asing, atau tidak responsif. Hubungan, singkatnya, yang “tidak berhubungan”, yang bisu dan tidak berbicara.

Unsur keterasingan menonjol dalam kata lain yang digunakan Kim untuk kesepian: keterasingan. Keterasingan, meskipun tidak sinonim, adalah konsep yang membantu untuk berpikir tentang pengalaman pribadi kesepian karena itu dapat didefinisikan hanya dalam kaitannya dengan konteks tertentu atau harapan sosial — dengan apa yang membuat seseorang terasing. Alih-alih abstraksi lain, itu dapat mengarahkan perhatian kita pada cara orang merasa terputus dari dunia sosial mereka.

Pengasingan

Di antara kemungkinan bentuk keterasingan pribadi yang mungkin berhubungan dengan kesepian, ada tiga perasaan yang menonjol: tunawisma, rasa tidak aman, dan ketidakberdayaan.

Dengan tunawisma, yang saya maksud bukan kondisi fisik — menjadi tunawisma — tetapi rasa tidak memiliki. Putusnya hubungan, misalnya, mungkin terjadi setelah kehilangan orang lain yang berarti dan menyertai kesedihan atau kerinduan atau tantangan kesehatan yang membatasi interaksi. Itu mungkin mencerminkan keterpisahan dari situasi atau komunitas, seperti ketika kita tidak berbagi nilai atau tujuan yang sangat dihargai oleh orang-orang di sekitar kita. Kita mungkin merasa tunawisma ketika kita tidak merasa dihargai, atau kemampuan atau pencapaian kita tidak dihargai. Perasaan terputus mungkin juga muncul dari marginalisasi yang dipaksakan oleh orang lain, seperti ketika "tipe" kita tidak disukai, atau kita telah dipilih dan dikucilkan.

Yang saya maksud dengan rasa tidak aman bukanlah kurangnya kepercayaan diri atau perasaan cemas, tetapi kesadaran yang menyusahkan akan kelemahan atau kedangkalan hubungan sosial kita. Kurangnya kedalaman dan kepuasan mungkin terutama dirasakan dalam lingkungan pendidikan dan profesional, yang bisa sangat kompetitif dan di mana penghargaan bergantung pada presentasi diri yang diatur dengan hati-hati. Alih-alih dibudidayakan menuju persahabatan sejati, asosiasi dikembangkan untuk tujuan jaringan seperti meningkatkan prestise atau menaiki tangga. Alih-alih terbuka dan jujur, hubungan dicirikan oleh ketidakpercayaan yang menyebar, perbandingan yang menyakitkan hati, dan pemakaian topeng. Ada kesendirian yang dipaksakan ketika tidak ada yang mampu menjadi rentan.

Akhirnya, dengan ketidakberdayaan, yang saya maksud bukanlah ketidakmampuan untuk mengendalikan situasi, melainkan kurangnya kepercayaan diri untuk membuat ikatan yang bermakna. Banyak hal di dunia kita yang tidak stabil, genting, tidak dapat diprediksi. Beberapa aturan perilaku yang tersisa cenderung negatif: apa yang tidak boleh dilakukan. Kurangnya bimbingan dan perlindungan diri yang berlebihan dapat menyebabkan penutupan diri dari orang lain. Mundur ke dalam diri kita sendiri, kita mungkin menemukan, mengutip Alexis de Tocqueville, terkurung "dalam kesendirian hati [kita] sendiri". Hubungan yang benar-benar responsif, di mana kedua belah pihak berbicara dengan suara mereka sendiri, mungkin tampak tidak mungkin tercapai. Kita mungkin meragukan tidak hanya kemampuan kita untuk menjangkau orang lain, tetapi juga kemampuan kita untuk memberikan tanggapan yang akomodatif seandainya mereka disentuh atau dipengaruhi oleh kita.

Singkatnya, kesepian itu kompleks. Ini menentang bahasa viktimisasi, di satu sisi, dan reduksi menjadi sekadar istilah kuantitatif, di sisi lain. Yang dipertaruhkan sering kali adalah keterasingan dari lingkungan kita yang tidak berada di luar kita atau masalah jumlah orang yang mungkin berinteraksi dengan kita. Kesepian menyangkut kualitas hubungan kita, kebersamaan mereka, cara mereka berbicara atau gagal berbicara kepada kita. Jika kita ingin memahami kesepian, di sinilah kita harus melihat.

• Apakah Dikau Bermental Kuat? Orang Bermental Kuat Tidak Melakukan 13 Hal Ini
• Bisakah Berbuat Baik Sekaligus Bahagia? Bisa, Menurut Aristoteles